Nebenbei wollen noch gleich drei weitere Jubiläen gefeiert werden.

PIMMMMMEL machen sich durch unanständige Geschenke im Wild Rover unmöglich.

Guido kommt heute später zur Probe, denn er kocht noch Frikas für die Band.

Hmmm. Lecker!!

Bootsy's in da house!!

Musiker sind so was von kreativ und innovativ: hat doch jemand tatsächlich zum zweiten Mal das Pissoir in unserer Etage zu einem Kackoir umfunktioniert:

Wer es noch nicht wusste: Mafish hat mit Fisch nichts zu tun und riecht auch nicht so, sondern ist Arabisch. Und PIMMMMMEL bedeutet in irgendeiner Sprache sicher auch etwas anderes.

Und  wieder Wild Rover. Und wieder ist Weihnachtsmarkt. Das bedeutet: ewiglange Parkplatzsuche, fünf Minuten Soundcheck und einen bestgelaunten Guido.
Wie damals 2013.

Erste richtige Probe nach drei Monaten. Umjotteswillen! Alles vergessen! Und dann gleich wieder zwei Wochen Pause. Wir sollten den Gig am 26.11. abblasen!

Doch Frank meint, wir wären super. Der muss es ja wissen, schließlich hat er uns auf seinem Geburtstag spielen lassen.

Wir spielen auf Franks 50ten Geburtstag im Pfarrheim von St. Katharina.

Für den halbstündigen Auftritt und die kurze Probe am Vorabend wird Marc direkt aus London eingeflogen.

Und es hat sich gelohnt: Nach 10 Minuten haben 2/3 der Gäste den Saal verlassen.

Marc verlässt uns für drei Monate, um sich in London mit Craft Beer volllaufen zu lassen.

Pimmmmmel @ Wild Rover

Pimmmmmel Live im  LolaParoli

Frikandeln in einem veganen Laden?

Pimmmmmel Live im Autonomen Zentrum.

PERLEN VOR DIE SÄUFER

2 TAGE BANDS & BIER IM BUNKER IHRES VERTRAUENS !!!

Wir machen uns wieder irgendwo im tiefsten Haaren unmöglich.

...oder auch nicht. Zwei Tage vor der 2. Charity-Rock-Night ereilt Guido die Rache des Schlagzeuggottes: der rechte Arm steht kurz vor der Amputation, und so bleibt uns nicht anderes übrig, als unseren Auftritt abzusagen.

Nachdem wir schon mit dem Gedanken spielten, Rick Allens Schlagzeug zu kaufen, stellt sich das Ganze als banaler, eingeklemmter Nerv heraus.

Wir machen uns wieder irgendwo im tiefsten Haaren unmöglich.

PIMMMMMEL spielen mit  ACT-ONE und weiteren Bands bei der 2. Charity-Rock-Night in der Gaststätte Sängerheim, der "alteingesessenen Gaststätte mit gutbürgerlicher Küche".

Als Guido nach seinem üblichen akademischem Viertel immer noch nicht zur Probe erscheint, rechnen wir mit dem Schlimmsten und beschließen, uns restlos zu besaufen.

Aber alles o.k.: Guido hatte uns nur nicht deutlich genug gemacht, dass er heute mit den Phantom Rockers in Xanten spielt.

Wir machen uns mal wieder im Wild Rover unmöglich.

Wir machen fast den Support für die Adicts.

Damit sind wir die Band, die innerhalb eines Monats fast vor den Supersuckers, Teenage Bottlerocket und den Adicts gespielt hätte. Das soll uns mal einer nachmachen.

Wir machen fast den Support für Teenage Bottlerocket, aber die Urlaubsplanung kommt dazwischen.

Stattdessen spielen wir in unserem Proberaum einen Privat-Gig vor ausgewähltem Publikum. Die Stimmung ist ausgelassen, doch kippt diese, als wir uns weigern, einen Helene-Fischer-Song zu spielen. Guido rettet die Situation, indem er flugs das Fell seiner Snare zerschlägt.

Die überflüssigen Biere zum Abschluss beim Insulaner führen endgültig zum Kontrollverlust.
Und jetzt alle zusammen: "NAIN, NAIN, NAIN!"

Wir machen uns schon wieder im Musikbunker unmöglich.

Ungaublich! Die mächtigen Supersuckers kommen nach Aachen und benötigen Unterstützung, um das notorisch anspruchsvolle Grenzlandpublikum zu knacken. Wir lassen uns nicht zweimal bitten und sagen den schmuddeligen Amiboys unserer tatkräftige Hilfe zu.

Oder auch nicht. Aufgrund Eddie Spaghettis Erkrankung fällt die Europatour der Supersuckers aus. Von hier aus beste Genesungswünsche!

Guido und der lange Reiner gründen den Schicke Moppeds Borderland MC.

Guidos Beitrag ist ein italienisches Sofa mit V-Motor und ABS.

Guido hat Rücken

Beim Versuch, die Beine übereinander zu schlagen, bricht Guido sich den Rücken und muss umgehend notfallmäßig behandelt werden. Wir lagern ihn flach auf dem Proberaumboden und führen ihm das Bier intraaural ein. Zum Burger King fahren wir dann trotzdem.

Wir machen uns nach langer langer Zeit wieder im Musikbunker unmöglich.

Agent Outrage benötigen eine Einheizerband, um ihr altersergrautes Publikum aus den Rollatoren zu reißen und warmzurocken.

Pimmmmmel sind begeistert dabei und werfen die Heizdecken zum Fenster raus.

Wir machen uns mal wieder im Wild Rover unmöglich.

Pimmmmmel im Studio. Seid mit dabei in unseren Live-Newsticker

Wir machen uns irgendwo im tiefsten Haaren unmöglich.

PIMMMMMEL spielen auf der ersten Charity Rock Night in der Gaststätte Sängerheim, der "alteingesessenen Gaststätte mit gutbürgerlicher Küche".

Wir machen uns mal wieder im Wild Rover unmöglich.

Wir spielen Bin wieder frei das erste mal live und Nils bekommt den Unterkiefer nicht mehr hochgeklappt.

Heute abend wieder Probe:

- 20:00   gemütliches Warmtrinken vor dem Bunker und Shake-Hands
          mit befreundeten Bands.
- 21:00   Verstärker einspielen, die ersten 5-8 Stücke werden durchgezogen
- 22:00   Pause, ein wohlverdientes Bier ist fällig
- 22:30   jeder darf sich ein Stück wünschen.
- 23:00   Pause, die letzten Biervorräte werden gekillt
- 23:45   gemütliches Austrudeln-lassen des Abends, Besuch
          bei befreundeten Bands im Proberaum, weitere Degustation
          entspannungsfördender Substanzen
- 00:30   Besuch in unser Stamm-Dönerbude, Shake-Hands mit Gastwirt
          Hassan, eine Runde Ayran für alle
- 00:45   Hassan fragt: "Wie immer?" Antwort im Chor: "Wie immer!"
- 01:00   konzentriertes Mampfen und Diskussion der neuesten Verschwörungs-
          theorien, Zitieren von Dr. Axel "Weiß man ja." Stoll
- 01:30   Hassan schmeißt eine Rund Baklava und Anisschnaps für alle
- 02:00   irgendwie finden wir wieder nach Hause

Wir machen uns nach langer Zeit im Schlüsselloch unmöglich.
Zum zweiten mal prostituieren wir uns und spielen für Geld!

Gastgeber Martin zwingt seine Gäste, sich anzuhören, wie Stephan seine Gitarre würgt. Michele animiert die Umstehenden zu munterem Singsang. Weltpremiere: nach 13 Jahren Proben spielen wir Butcher and Fast Eddie das erste mal live.

Wir machen uns mal wieder im Wild Rover unmöglich.

Der Lange Reiner bringt es auf den Punkt:

"...und alles was man hört ist WAND."

Stephan hat seine Gitarre immer noch tief hängen und sieht aus wie ein richtiger Rocker.
Frei nach Villon: Wer's lang hat, lässt es auch lang hängen.

Unser Programm reduziert sich auf ein Stück. Stephan hängt seine Gitarre noch ein Stück tiefer und Michele betont Rock'n'Roll Records wie der Hund aus der Frolic-Werbung.

Wir machen uns auf Rickis Geburtstagsparty unmöglich.

Rickis Bassist sorgt sich (zu Recht) um seinen Bassverstärker, der von Marc einem ausführlichen Belastungstest unterzogen wird.

Wir gewinnen einen neuen Fan.

Wir machen uns im Wild Rover unmöglich.

Es ist Weihnachtsmarkt und Parkplätze beim Rover so rar wie Gold im Blue River.

Guido fährt sein Auto im Pontviertel spazieren, während die Band hilflos versucht, die Schlagzeugteile einigermaßen sinnvoll ineinander zu stöpseln.

Im weiteren ein abgehangener Gig, locker aus der Hüfte geschossen.

Unser Proberaum soll schöner werden.

Viele Eifeldörfer machen es vor, Pimmmmmel zieht nach: der mit Bier und Dingen, über die man nicht spricht, vollgesogene Teppisch wird ersetzt und auch die Wände bekommen einen neuen Anstrich.

Wir machen uns dann doch nicht im Outbaix unmöglich.

Da die Website des Outbaix im #nirvana und die Kneipe in der Nase ihres Betreibers verschwindet, entschließen wir uns zu einem gemütlichen Abend unter Freunden im Proberaum. Besonders unsere Eigenkompositionen "Panzerfahrer" und "Schizophren" im Stil der Zeltinger Band kommen gut an.

Wir machen uns im Wild Rover unmöglich.

SOGRADY erweist sich als Fan:

Vorkommnisse:
Marc schickt seinen Bassverstärker in den Röhrenamphimmel. JJ fand's trotzdem (oder gerade deswegen?) super.
Micheles Monitorbox stand diesmal links statt rechts.
[Nachtrag Marc]: nee, war garnicht der Verstärker. Die Bassbox ist durchgeblasen. Aus, kaputt, Funkstille.
[Nachtrag Michele]: kein Wunder, bei den Tönen, die Marc durch das Ding jagt

PIMMMMMEL als Kämpfer für Recht und Ordnung. Während wir vor dem Proberaum unser Aufwärmbierchen trinken, fährt ein Depp sein Auto doch tatsächlich in einen parkenden Wagen, setzt zurück und haut ab. Bis die herbeigerufene Polizei endlich auftaucht, haben wir unseren Probenbiervorrat zum größten Teil vernichtet.

Als dann pünktlich zu New Rose ein Rosenverkäufer auftaucht und Magnus diesem fünf Rosen abkauft, um diese auf die Bühne zu werfen, gibt es kein Halten mehr.

"Punkrock für fortgeschrittene Humorversteher." (moviebeta)

Um an unserem nächsten Auftritt am 19. Januar 2013 fit zu sein, proben wir ab sofort dreimal pro Woche.

Guido haut sein Crashbecken in Stücke. Eines der umherschwirrenden Trümmerteile bohrt sich in Stephans Po und muss operativ entfernt werden.

Michele behauptet, dass Marcs Effektgeräte unmotivierte Geräusche von sich geben.
Und das stimmt!

Marc The Ace Of Bass ist mit seinem Bass-Sound dermaßen unzufrieden, dass er kurzentschlossen mitten in der Probe die Band verlässt.

Und nach sage und schreibe 13 Minuten mit einem anderen Bass auftaucht.

Wir machen uns im Hauptquartier unmöglich.

Ohrenzeugenberichten nach konnte man uns bis zum C&A hören. Auch soll das Ordnungsamt da gewesen sein, konnte aber ob des enormen Schalldrucks das Lokal nicht betreten.

Ein begeisterter Fan: "Ihr seid zu laut, spielt zu schnell und auf die Musik kann man nicht tanzen."

Die Band stößt an ihre Grenzen: für kurze Zeit spielen wir schneller als das Licht.

Da wir uns so aber nicht mehr sehen können, beschließen wir, nur noch Balladen zu spielen.

Erste Probe 2012: Guido beschließt kurzfristig zu spät zu kommen und wird postwendend aus der Band geschmissen.

Weil Machinegun Mikes Zappeltruppe sich in Wohlgefallen aufgelöst hat, springen wir ein und retten den Gig am 30. September im Wild Rover, der dann doch nicht stattfindet, weil da schon ein Kickerturnier ist, weswegen wir auf einen anderen Samstag gehen, der dann auch wirklich frei ist.

Zitat SOGRADY auf Facebook "Jetzt aber! Pornöser knallbunter Spaßrock mit Punkattitude, empfohlene Altersbeschränkung: 18 Jahre. ^^"

10 Jahre PIMMMMMEL! Von den Gründungsmitgliedern hat nur noch Mischi überlebt.

Marc rüstet auf und motzt seinen Basssound mit Anreicherungen aus allerlei bunten Effektkistchen auf.

Unser Sound gewinnt eine neue Dimension: diffus.

Wir bekommen überraschenden Besuch vom Ordnungsamt. Da wir aber seit 4 Jahren wirklich jeden Freitag dieselben Stücke in derselben Lautstärke spielen, gilt Bestandsschutz und wir dürfen unbehelligt weiterlärmen.

*uff*

Wir kommen ganz groß in der Eventbranche raus: PIMMMMMEL spielen erstmalig vor (dann doch nicht) geschlossener Gesellschaft!
Der Alemannia-Fanclub Schwarz-Gelb feiert sein dreißig-jähriges Jubiläum und alle sind gekommen.

Next Stop: Hauptquartier, Aachen, Germany.

"Aachener Trash Punk Combo mit dämlichen Namen, einer Revueeinlage und großer Show um den polarisierenden Frontmann Michele. Muss man mal gesehen haben! Danach coole Punkrock Party Mucke!"

Next Stop: Hauptquartier, Aachen, Germany.

Tragisch! Nach 20 Stücken und damit knapp der Hälfte unseres Sets gibt Stephans Gitarrenverstärker den Geist auf. Aaarrghh.
Am 06.11. spielen wir die zweiten Hälfte.

In Wikipedia ist kein Platz für PIMMMMMEL.

Michele nimmt am Punk Rock Karaoke im Hauptquartier teil.
Ergebnis: Gedächtnislücken, eine aufgeplatzte Oberlippe und zwei aufgeschlagene Knie.

Wir sind die abgenudelte Punk'n'Roll-Nummer müde. Ab sofort machen PIMMMMMEL Instant-Prog-Rock! Tüte auf, heißes Wasser drüber... mmh, lecker!

Einzig Michele hält die Fahne des Anti-Klugscheißerrock hoch.

M.J. besucht uns im Proberaum und verbreitet gute Laune. Selbst in unserer engen Toilette ist sie nicht auf den Mund gefallen.

Saisonabschluß im Burger King: eine Runde Doppel Whopper für alle!

Wir machen uns im Hauptquartier unmöglich. Gegenüber im Promenadeneck soll der Livesound klar, transparent und druckvoll gewesen sein.

Mad Mighty Martin schaute kurz rein, hat sich zwischen Soundcheck und Auftritt aber im Promenadenviertel verlaufen.

Nach der Probe treffen wir die Jungs von Wretched unmaskiert. Ein grauenhafter Anblick!

Wegen der erheblichen Verletzungsgefahr durch herumfliegende Musikinstrumente und Bierflaschen aber auch aufgrund unseres gesetzten Alters proben wir nur noch unter ärztlicher Aufsicht. Deswegen erhält Carlo einen eigenen Stuhl im Proberaum.

Nach langen Monaten endlich wieder Besuch im Proberaum: Plattenbörsen-Carlo gibt sich ein Stelldichein. Ein paar kleinere Problemchen müssen noch schnell beseitigt werden (Hat einer die Gitarre gesehen? Welcher Akkord kommt nach dem A? Wie heißt unser neuer Drummer mit Vornamen?) bevor wir ein Potpurrie unserer fünf größten Hits zum besten geben können.

Probe fällt aus. Wir fahren mit der Bahn nach Gladbach um die Phantom Rockers zu sehen. Drei Männer zwischen 43 und 46 pogen um die Wette. Da nimm, du Pussy!

Wir machen uns mal wieder im Musikbunker unmöglich.
Als Einheizer bringen wir DAS BEBEN aus Plön/SH mit. Die Fischköppe gehen mit ihrer Altherrenmucke allerdings gnadenlos unter und werden mit toten Katzen beworfen.

PIMMMMMEL bilden sich fort: wir unternehmen einen Betriebsausflug zu Motörhead in Düsseldorf.

Wir machen uns beim AIXFEST unmöglich. 40 Minuten Spacefunkgedudel. Ein Albtraum! Vaals erklärt daraufhin dem Rheinland den Krieg.

Die größte Buchhandlung Aachens und eine der größten Deutschlands weigert sich, das Plakat zum AixFest aufzuhängen. In einer einzigen Filiale stehen sicher mehr als 1000 Bücher, in denen Leute Dinge in den Mund nehmen, die ich nicht mal mit der Hand anfassen würde. Aber ein Wort mit 5 M ist tabu.

PIMMMMMEL im Hochschulradio Aachen. Im Mittelfinger Kolleg machen wir uns lächerlich, können aber immerhin 2 Karten fürs AixFest verlosen.

Guido definiert uns neu: "Wir machen Anti-Klugscheißer-Rock!".

Wir machen uns wiederholt im Wild Rover unmöglich. Traibsand sind schuld, weil die keinen Sänger und keinen Bassisten mehr haben! Und Norbert Pelzer, der alte Kuppler.  Zwo34 aus Duisburg sind auch dabei.

Wir legen unsere komplette Bandkasse in Lehman-Brothers-Zertifikaten an.

Wir ziehen in den Proberaum der Bovver Boys. Alte Männer unter sich.
The wankers try to put us down, but we will smash 'em in!

Letzte Probe vor der Sommerpause. Guido schaltet den Nachbrenner ein und kommt erst im Burger King wieder zu Besinnung.

Geisterjagd im Proberaum: die Soulband (Ghoulband wäre passender), welche angeblich seit Monaten im selben Raum wie wir probt, und von der wir noch nichts mitbekommen haben, hat sich aufgelöst. Tiefgreifende philosophische Fragen werden aufgeworfen: kann sich etwas nichtexistentes auslösen? Was ist die Negation des Nichts? Und wer hat von meinem Tellerchen gegessen? Kopfschüttelnd werden die Verstärker eine Stufe lauter geschaltet.

Wir machen uns im Frankenberger Viertel unmöglich. PIMMMMMELs erster und kürzester unplugged Gig auf Guidos Hochzeit.
Michele behält ausnahmsweise die Hosen an.

Wir machen uns im Musikbunker unmöglich. Zitat eines Vereinsvorstandes: "Jetzt können wir den Laden dichtmachen."

Wir überraschen Stephan mit einem Wah-Wah-Pedal und Stephan uns damit, dass er an diesem Tag tatsächlich Geburtstag hat.
Ab jetzt klingt jeder Song wie die Titelmelodie von "Die Straßen von San Francisco".

Wahnsinn! PIMMMMMEL in der Presse: lest mehr

"Mit dem Namen werdet ihr nie berühmt...". Da hatte Micheles Mutter mal wieder recht:
Der WDR weigert sich im Rahmen einer Reportage zur MuBu-Veranstaltungsreihe LIVE & IN FARBE einen kleinen Beitrag mit PIMMMMMEL zu machen.
Kommentar: "Pimmmmmel? Können wir nicht bringen..."

Marc kann es einfach nicht lassen: schlüpfriger Diskofunk für Firmenfeste und 70s-Revival-Parties HIER KLICKEN.

Marc bringt ein Lautstärke-O-Meter mit. Die Messung ergibt 123,8 db(A). Michele beschließt, sich eine größere Monitorbox zu kaufen.

Zum letzten mal hilft uns der sagenhafte Monsieur X an den Trommeln.
Und wieder kommen wir unserem Ziel (Mach 1) ein wenig näher.

Auch dieses mal steht uns der talentierte Mr. Ripley an den Trommeln zur Verfügung. Die Pflaster hat er gleich mitgebracht.

Heute mit Ersatzdrummer: der erstaunliche Alan Smithee (richtiger Name der Redaktion bekannt) gibt sich die Ehre, möchte aber aufgrund vertraglicher Bindungen anonym bleiben. Deshalb betrat und verließ er den Proberaum mit angeklebten Bart und falscher Perücke. Sucht nach einem Kerl mit Blasen an den Fingern!

Nicht jeder Drummmmmer ist uns gewachsen. In Ermangelung eines echten Mannes, der Guido ersetzen kann, macht Michele uns den Rhythmusknecht. Band: "Michele, such Dir ein Stück aus, das Du spielen kannst." Michele: "Ich spiele alles. Kenne sowieso nur einen Rhythmus."

Stephan ist nach 9 Wochen wieder da, und PIMMMMMEL sind für wenige Stunden vollständig. Die Songabläufe und Tonarten nehmen manchen überraschenden Umweg.
Guido verabschiedet sich für 4 Wochen nach Nordafrika.

PIMMMMMEL besuchen die Holy Noses im Wild Rover. Tolle Mucke und spritzige Ansagen zeigen: diese Band sucht ihresgleichen.
Nachdem Marc erschöpft nach Hause fährt, feiert Michele weiter und hat anschließend Mühe, seinen Mageninhalt bei sich zu behalten.

Such den PIMMMMMEL! In diesem Bild haben sich zwei PIMMMMMELs versteckt:

Stephan meets the Girl from Ipanema.

Ersatzgitarrero Lord Kelvin stolpert mit Unterarmverkrampfung und komplett dehydriert aus dem Proberaum.

Stephan beginnt in Brasilien seine Koka-Diät nach alter südamerikanischer Tradition. Seitdem sieht man ihn schwer beladen und cokablätter-kauend über die Andengipfel schweben. Dass die Anden nicht in Brasilien liegen, scheint Stephan wenig zu stören.

Für Interessierte hier das Rezept:

"Zuerst werden die zwei oder drei besten Blätter ohne Flecken und Beschädigungen ('k'intu') ausgesucht. Man hält sie vor den Mund, bläst darüber und ruft die Lokalgottheiten an ('pukuy'). Den nächsten 'k'intu' bietet man seinen Genossen an. Nach der Erde ('pachamama') werden die lokalen Berggötter ('apus') angerufen. Sie sind für das Gemeindeleben, für das Klima und für die Gesundheit von Mensch und Tier verantwortlich.
Nach Entfernen der festen Blattadern werden die Blätter dann in den Mund gesteckt, etwas gekaut und anschließend die erwähnte Rindenasche oder Muschelkalk ('llipta') hinzugefügt. Danach verbleibt die zu einer Kugel ('acullico') geformte Masse ein bis zwei Stunden ohne weiteres Kauen, auch äußerlich gut sichtbar, in einer Backe neben den Mahlzähnen.
Anschließend lade man sich ein Gewicht von ca. 30 kg auf den Rücken und hüpfe einer Bergziege gleich mindestens 18 Stunden am Tag den Gipfel hinauf und wieder hinunter."
 

Guido gibt alles! Das ganze Schlagzeug voller Blut!
Wenn das so weitergeht, suchen wir bald eine Krankenschwester als fünftes Bandmitglied.

Stephan beschließt, die Nacht im Klinikum zu verbringen. Da aber leider nur Krankenpfleger Nachtschicht schieben, macht er sich morgens wieder aus dem Staub.

Erste Probe mit neuem Drummer. Guido wünscht sich Kicked in the Teeth. Kann er haben. Bück dich!

Gleich darauf proben wir auch unseren neuesten Song "Nochmal und du krisste Mofakette am schmecken!". Ein prima Einstand für Guido.

Wir suchen einen Künstlernamen für Guido. Spontan fallen uns Glido und Dildo ein. Findet Guido aber gar nicht dufte. Ab sofort heißt er Guido, was soviel heißt wie Guido.

Schlagzeugersuche: Tag 1

*tüüt*

"Drummer-Hotline, Sie rufen, wir schlagen!... Was kann ich für Sie tun?"

"Ja hallo, ich benötige einen gut abgehangenen leicht ältlichen Schlagwerker, der ordentlich Arschtreten kann und kein Alkoholproblem hat."

"Das gibt es doch gar nicht!"

*tüüüüt*

Jochen erkennt, dass ein Leben ohne PIMMMMMEL doch schöner ist.

Die erste Probe seit 9 Wochen findet statt. Ersatzschlager ist der treue und lauteste Schlagzeuger der Welt Mike "ihr müsst mir sagen, wann ein Break kommt" Machine Gun.

PIMMMMMEL gehen in die wohlverdiente Sommerpause.

Totalausfall im WILD ROVER. Michele besteht darauf, Schlagzeug zu spielen und Jochen wird gezwungen, zu singen.

Wir machen uns im PARKSIDE unmöglich. Enttäuschte Fans verlangen ihr Geld zurück...

Marc kann es einfach nicht lassen: gediegener Standardjazz für Cocktailparties und Kinderkommunion HIER KLICKEN.

Wir verdingen Stephan als Holzhacker nach Shanghai.

The Day after. Dem Marc geht es garnicht so gut.

Epochaler Gig in der tiefsten Eifel: 2 zahlende Gäste! Darunter Lord Schnauzbart. ARISE und PIMMMMMEL feiern sich gegenseitig ab. Irgendwann kommt Stephan mit einem Tablett Apfelkorn an.

Erste Probe im neuen Jahr. Noch schneller, noch lauter. Alle Regler auf 11!

Das neue Jahr fängt gut an.

Letzte Probe im alten Jahr. Immerhin 4 Auftritte haben wir geschafft. Und das trotz dicker Eier, Stimmbandlähmung, Flitzkacke, Untermieter im Haar und indirektem Beinbruch.

2. Versuch: Wir laden alle Freunde und Bekannte zu einer zünftigen "Hurra, wir feiern Micheles Geburtstag nach" - Probe ein. Jochen verliert eine Flasche Sekt und Nachwuchsfan Lugga den Glauben an die Vernunft der Erwachsenen.

Der Unglaubliche Monsieur Baguette gibt sich die Ehre und trommelt ein paar Stücke.

Wir laden alle Freunde und Bekannte zu einer zünftigen "Hurra, wir feiern in Micheles Geburtstag hinein" - Probe ein.
Wegen eines parasitären Befalls bleibt das Geburtstagskind dann doch zu Hause. Gerüchte, es handele sich um "Matrosen am Mastbaum", wurden nicht bestätigt.

Hier der Flyer         .

Jochen sagt die Probe ab, weil er den Flotten Hans hat. Marc, langhaariges Drummertier von Arise, sagt spontan zu, nachdem Freundin Bianca spontan ihre Erlaubnis gibt. Auch Jochen schleppt sich schwer gezeichnet in den Proberaum. Beide Drummer wechseln sich ab: der eine raucht, der andere scheißt.

Wir machen uns erneut im Schlüsselloch unmöglich. Völlige Blamage für exotherm. Die sehen wir nie wieder. Highlight: Michele trifft den mysteriösen "Kapuzenwilli".

Michele geht wegen eines Kratzens im Hals zum Halsnasenohrenarzt.

"Sagen Sie mal Aaaah."
"Aaaah."
"Du meine Güte! Schwester, das volle Programm."

Ein Stimmband kann gerettet werden.

Wir spielen im Saalbau Rothe Erde. 5,5 Songs in 15 Minuten! Marc vergißt, wie Bruno And Louder geht und spielt stattdessen Oh No Faster. Außer Stephan bemerkt keiner den Unterschied.

Michele präsentiert stolz sein neuestes modisches Accessoir: den leuchtend roten, pulsierenden Sack. Wie ein Marsianergehirn nach der Kryptonitbestrahlung. Womit das Thema Familienplanung sprichwörtlich im Sack wäre.

Stephan verlässt uns, um in der Türkei an einem zweiwöchigen Wodka-Saufwettbewerb teilzunehmen. Wenn das mal gut geht.

Michele eifert Jochen nach und rasiert sich ebenfalls den Sack. Seht selbst.

Jochen gerät mit der Hand in einen Drucker und bekommt ein Ganzkörpertatoo von Papst Benedikt XVI verpasst. Jetzt traut er sich nicht mehr aus dem Haus. Aber Machinegun Mike kann aushelfen. Dabei verarbeitet er ein halbes Dutzend Schlagzeugstöcke zu Kleinholz.

Wir machen uns im Schlüsselloch unmöglich. Schaut selbst!

Jochen präsentiert uns stolz sein neuestes modisches Accessoir: den rasierten Sack. Leider sieht das Ergebnis wegen Verwendung einer stumpfen Klinge eher abschreckend aus.

Schon die zweite Probe ohne unseren Sänger Michele. Wo steckt der nur? Wir gucken hinter allen Verstärkern nach, aber da liegt nur ein halb aufgegessener Döner von Opa Krauses vorvorletzer Probe.

Stephan nutzt die Gelegenheit und spielt ein 40-Minuten-Solo. Komisch, klingt wie immer.

Wir überlegen, wie die Mädchen von Arise unsere Hobbys auf die Website zu schreiben. Leider haben wir keine Hobbys.

Endlich eine neue Bassbox. Jochen und Michele präsentieren stolz ihr Geschenk an Ace Of Bass. Das Verhüterli bleibt auch beim Spielen drauf, damit das gute Stück nicht leidet.

Marc schrottet Bassamp und -box unserer Proberaummitbenutzer "Opa Krause". Das bedeutet Ärger.

• alles Bier weg
• 5 Liter Schweißverlust pro Musiker
• eine durchgeblasene Bassbox, beide Speaker sind hin :-((
• Stephan schläft im Biergarten des "Dumonts" auf dem Tisch ein
• Michele trinkt ein Bier zuviel und wacht nackt auf der Couch auf
• Stephan serviert sich ein Sandwich mit Daumenkuppe
  

Diese Seite ist endlich wieder unter www.pimmmmmel.de erreichbar.

Wir machen uns in Übach-Palenberg unmöglich.

Arise, die Band ohne eigene Website, rocken die Rocke. PIMMMMMEL bringen Jochen das Stagediven ohne Publikum bei und Stephan verschafft sich beim Pogen etwas Luft. Leider steht er danach alleine auf der Tanzfläche herum.

Wir machen uns in Eschweiler unmöglich. Lest mehr...

Die Holy Noses kommen zum Besuch rüber und bringen auch 1 Kasten Bitburger mit. Ob Stephans überschallschnellem Saitengewichse wird den Holy-Gitarristen schwindelig, einer übergibt sich spontan im Flur. Bassist Hajo entsinnt sich seiner Punkwurzeln und pogt durch den Proberaum.

Das Jahr fängt schlecht an: Khan Musch Muschs Galaband bekommt Wind von seinem Engagement bei PIMMMMMEL und rasiert ihm zur Strafe den Schnauzbart ab.
Wir beklagen den Verlust, indem jeder der verbleibenden 4 PIMMMMMEL sich das erste Glied der rechten kleinen Fingers abschneidet. Jürgen, du wirst immer ein echter PIMMMMMEL bleiben.

Der Weihnachtsmann denkt auch an PIMMMMMEL. Jeder bekommt etwas:

• Michele eine Lehr-DVD "Unresistable Pelvismoves - Learn from Elvis",
• Martin ein Kopfkissen für den Proberaum,
• Marc eine neue Bassbox,
• Stephan eine 12er-Karte Unterarmentspannungstraining bei der netten Masseurin und einen längeren Gitarrengurt,
• Jürgen mehr Haare auf dem Kopf,
• und Nico seine Mietschulden erlassen.

Wir stellen fest, dass Marc auf der letzten Probe seine Lautsprecherbox geschrottet hat. Klingt gar nicht mal schlecht.

Martin präsentiert freudestrahlend seine plüschig bezogene Bassdrum. Jetzt siehts bei uns aus wie im Puff.

PIMMMMMEL spielen nicht auf dem Weltjugendtag!
Der für den 18.8. geplante Auftritt auf dem XX. Weltjugendtag wird doch nicht statt finden. Unter dem Namen "Ratz und Rübe" sollten PIMMMMMEL zu Ehren unseres Papst Benedikt XVI. ein Open Air Konzert auf der gesperrten A1 geben. Thema: "Hier boxt der Papst im Kettenhemd". Nach erster Zusage machten die Veranstalter jedoch einen Rückzieher. Grund dafür sind Sicherheitsbedenken, wie das Weltjugendtagsbüro am Freitag (12.08.2005) in Köln der Katholischen Nachrichten-Agentur (KNA) bestätigte. Bei der internationalen Vorbereitungskonferenz in Bergisch Gladbach habe sich herausgestellt, dass statt der erwarteten 300.000 Teilnehmer bis zu 450.000 Besucher zum Konzert kommen könnten. Dafür wäre das Gelände zu klein.

Wenn das mal kein böses Omen ist. Kurzzeitig überlegen wir, uns aufzulösen, entscheiden uns dann aber doch dafür, beim Burger King 4x Doppel Whopper Menu XXL mit Mayo und Cola ohne Eis zu bestellen (Martin bekommt als einziger ohne Übergewicht eine Diätcola).
Michele: Hey Marc, ich habe auch kein Übergewicht und nur eine Fritte ohne Cola verzehrt!
Marc: Hey Michele, Warum jammerst Du denn dann immer über Deinen dicken Bauch und dass Du deswegen keinen Doppel Whopper essen darfst?
Michele: Hey Marc, ich esse keinen Doppel Whopper, weil man danach keinen mehr hoch kriegt.

Wir sind so laut, dass unser Vermieter einschreiten muss. Guido wünscht sich "Das Lied der Schlümpfe", dann dürfen wir weiterrocken.

Auf dem Klo entscheide ich, dass ein Leben mit Tinnitus auch seine schönen Seiten haben kann.

Alle restlichen Mitglieder haben bei der heutigen Probe ihre Brillen an. Scheiße, sind wir hässlich!

Martin verwechselt den Fahrkartenautomaten am Hbf mit einem Glücksspielautomaten und gewinnt ein Hin- und Rückfahrtticket nach München 1.Klasse. Bis zur nächsten Probe will er wieder da sein.

Martin erweist sich als wahrer Tierfreund: Um das letzte der sieben Leben einer streunenden Katze zu schonen, parkt er sein Auto an einem Baum. Die Katze überlebt, das Auto nicht.

Martins Einstand ist ein voller Erfolg. Die neugierigen Proberaummitmieter werden mit den ersten drei Songs hinausgeprügelt. Als das Bier zur Neige geht, muss der Fuselvorrat der Studentenband dran glauben. Mit verheerenden Folgen: 

• Stephan verliert seine Gitarre,
• Marc die Kontrolle über seine Saiten,
• Michele einen Karton,
• Martin den Inhalt seines Handys,
• Nico sich selbst,
• Stephan noch etwas Mageninhalt in Marcs Auto
• und anschließend das Bewusstsein.

Insgesamt ein gelungener Abend.

PIMMMMMEL sucht DRUMMER (m/w)! Kannst du bis 4 zählen und dann von vorne anfangen? Trittst du auch richtig Arsch? Super, du bist richtig! Aachens Fast As Fuck Punkrock-Band sucht trinkfesten Schlagwerker. http://www.pimmmmmel.de drummer@pimmmmmel.de
Grund der Sperrung: Text kann so nicht veröffentlicht werden [ID=100/2671574]

Markus Schlagzeug bringt uns bei ebay 352 Euro ein... geht so.

Markus verläßt die Band. Ein schwerer Tag für uns alle. Wird PIMMMMMEL das verkraften? Aber zum Glück stehen Monsieur Baguette, Machinegun-Mike und Elmar The Pelvis schon in den Startlöchern. Bleibt auch näxte Woche online, wenn es wieder heißt: "PIMMMMMEL-ROCK rules!"

Beim Burger King werden wir jetzt mit Vornamen und Handschlag begrüßt.

Im Eifer des Gefechts reißt Stephan nach 3 Jahren zum ersten mal eine Saite. Er schickt die Gitarre als Garantiefall ein.

Jetzt braucht die Band einen Namen. Was liegt näher als PIMMMMMEL mit fünf M wie: Markus, Marc, Michele, Stephan M. und Sascha Möse. Bei ABBA hat es ja auch geklappt.